Na Birosca do Mineiro
Tinha um mineiro lá pras bandas de Ubá que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você viesse precisar, encontrava na danada da birosca. De queijo, passando por lingüiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível! Um carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear com o mineiro.
Embarcou então pra Minas e se dirigiu para a birosca.
Ocorreu então a seguinte conversa:
O CARIOCA: Aí meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo!
MINEIRO: -Pois é, tem umas coizinhas sim sinhô ...
CARIOCA: -Tem PODELA?
MINEIRO (meio surpreso):-Hoje eu num tenho não, mas, se o Sinhô passar aqui amanhã, eu vou tê..
CARIOCA: Legal, então amanhã eu passo aqui.
O Carioca saiu fora deixando o Mineiro encafifado. Não era pra menos: Ele havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra enganar o botequeiro.
- Podela, podela, podela, que trem é isso sô? - Pensou o Mineiro.
No final da tarde, fechou a birosca e saiu a andar e perguntar se alguém sabia o que era podela, mas, ninguém sabia. Com medo de que sua birosca perdesse a fama, o Mineiro desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com torresmo e chouriços e fechando com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.
Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e despejou aquele barro que nem ele conseguia aguentar o cheiro, colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou.
Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pra birosca. Pouco depois chegou o Carioca louco para ver a atitude do Mineiro ao dizer que não tinha sua encomenda.
Ocorreu então a seguinte conversa:
CARIOCA: -E aí Mineiro, conseguiu a minha encomenda?
MINEIRO: -Consigui sim sinhô, tá aqui, o sinhô da uma provadinha só prá vê si tá certo.
CARIOCA (cabreiríssimo) : -Tá legal, me dá aí, e puto da vida, encheu a mão daquele pó colocou na boca e disse:
-Pô, meu irmão, isto aqui é merda!
MINEIRO: Merda não, sinhô! É o "PÓ DELA".
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A ARCA DE NOÉ (brasileira)
Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos,
mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,
quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens: - Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura,
mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,
me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ... O Corpo de Bombeiros
exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMAe a FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de "Plano de Manejo ".
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal..
Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita Federal, falando
em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! Sorte que o INSS estava de greve...
Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil? - Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé,
cheguei tarde! O governo já se encarregou de fazer isso! Pode rir... mas com moderação, vc pode ser multado...
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ITU, TUDO GRANDE!!!
Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu.
Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom.
Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom...
- Que maravilha! E rapidinho tomou tudo. - Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenzzzo!
E mandou outro chope pra dentro de novo. A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira à esquerda, dá de cara com a Piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada enooorrrrme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
- Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que eu tô aqui> dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão ! Zzzai cocozão !
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Terapia de casal, kkkkkkkkkkk!!!
Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.
Logo chegando ao consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher:
- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada.. e por aí vai.
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa,impressionado. A mulher fica muda e se senta meio atordoada.
O terapeuta vira para o marido e diz: - Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!
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B U R R O S
A professora pede para os alunos que se acham burros ficarem de pé, Joãozinho se levanta:
- Vc se acha burro Joãozinho? - Não, mas fiquei com dó de ver a senhora em pé sozinha.
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E-MAIL MUITO LOUCO...
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois. Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço... O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler: — Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal! kkkkkkkk...
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SAFARI ESCORREGADIO
O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?
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A LOIRA E O CAMINHONEIRO.
Cá está a loira, com seu Audi novinho, dirigindo na Via Dutra a toda velocidade, quando, sem perceber dá uma fechada absurda num caminhão. O motorista do caminhão faz sinal para que ela pare o carro.
Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso, desenha um círculo na estrada e diz: ? Fique dentro do círculo e NÃO SE MEXA!
Então ele vai até o carro dela, tira o som e corta todo o estofado de couro. Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto.
? Ah! Você acha isso engraçado? Então olha só o que eu faço!
O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do esportivo.
Então ele se vira e ela está se segurando para não rir. O cara fica louco. Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela.
A loira não consegue mais se controlar e solta uma sonora risada. O caminhoneiro então perde o controle, vai até o caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo no carro e põe fogo.
Então a loura começa a gargalhar, quase se mija de rir.
? O que pode ser tão engraçado assim, hein?! HEIN? ? pergunta o cara, furioso.
A loira responde: ? Enquanto você não estava olhando eu saí do círculo 4 vezes!!!
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